hejdå återigen
nu är det såhär. att jag är HEMSKT ledsen men.
jag lämnar dig. det är slut. FINITO.
.
http://brainmonsters.blogg.se/ - ba råkade ju komma på fetaste namnet.
ANNARS ÄR DET JU SAMMA HIHIHIHOHOHO.
.
hellre anorexia än dubbelhaka
.
sitter & mår illa av allt jag ätit idag. inte för att jag ätit så mycket att jag håller på att spy. utan mer för att jag mår illa av tanken på hur mycket fett som bosatt sig inom mig nu. på en meningslös dag. jag hatar dagar. det vore så bra om man aldrig blev tjock. jag är så JÄVLA HELVETES TRÖTT på att leva mitt liv efter mat. på att inte kunna vara glad någonsin, utan att måsta tänka på hur äcklig & tjock jag är. jag vill bara vara ett jävla benrangel. hellre anorexia än dubbelhaka.
orkar inte med tanken på att träna & äta nyttigt. det är inte jobbigt, något av det. det är bara det att det tar sån jävla lång tid. det tar ju förfan typ ett år att gå ner bara tio kilo genom det. att svälta sig är mycket mer effektivt. det jobbiga är att jag inte orkar andas när jag inte äter. & jag blir så satans arg & trött. det går inte.
.
kanske borde leta upp någon drog som får mig att inte behöva mat för att orka & en drog som gör mig spinkig.
fyfan vad jag är trött på mitt liv.
.
jag ska ha löshår
sminka mig & ha snygga kläder
vara smal & vältränad
jag ska fnissa åt kassa skämt
synas & höras men inte för mycket
jag ska vara generös & lyssna på andra men aldrig själv prata
göra allting rätt
jag ska jobba & gå i skolan
träna stenhårt & ha en pojkvän
städa,diska,gå ut med sopor,gå ut med hunden,handla mat & ta körkort
jag ska ställa upp för alla helst varenda dag & alltid finnas till hands
ska trösta andra när dom gråter men hålla mina problem för mig själv
MEN JAG VILL INTE.
.
jag är så trött på att vara ingen. trött på att glömma bort VARFÖR jag lever.
trött på att finnas för andra men aldrig få något tillbaka. trött på att låta folk se ner på mig & säga åt mig vad jag ska göra.
trött på att låta andra få mig att tro att jag är mindre värd.
trött på att vara ledsen & ensam inombords. trött på att vara rädd. trött på att hata.
.
så varför inte? varför inte dränka allt i alkohol? eller droger? eller rån? eller slagsmål? eller sex?
jag vet inte varför inte, men jag antar att jag är för klok någonstans där inne min hjärna. hatar att jag hellre face-ar verkligheten som den är än försöker fly den med hjälp av något så uppenbart & nära till hands.
.
sex with a sax
kom precis på att kiruna är ungefär som bigbrotherhuset - ba det att det är en hel stad & inte bara ett hus. det funkar ungefär likadant. alla ligger med alla. alla hatar alla. ingen lyckas ta sig härifrån om dom inte möjligtvis blir hatade av alltför många kirunianer & måste fly sin kos.
kiruna är som en dokusåpa för kirunaguds kameraögon.
.
.
MMMMM. kom på en till sak.
fan vad jag älskar att vara självdestruktiv. smärta är skönt.
.
kriminella äventyrslustar
min hjärna?
aa nej han är stendöd.
lika stendöd som min vita spotify-lista. jo jag har skapat en vit lista. den har musik som jag absolut inte trodde jag någonsin skulle lyssna på. men jag är kåt på den. på riktigt alltså. hade ingen aning om hur ljuvligt det är att ha ett par högtalare som öser ut musik jag själv valt att lyssna på. jag tror min vita spotify-lista är en lista som passar in på mitt vilsna jag. det där jaget som inte kan bestämma vad för kläder som bör bäras eller vilken frisyr som är snyggast. som nu. jag har inget 'omagad-this-is-elli' -ös, inom mig.
.
IBLAND ÄR DET, ellinor:
lyssnar endast punk & har trasiga kläder. undviker telefonsamtal & andas deppluft.
lyssnar ba gubbcountry & har vanliga jeans & uppsatt hår. socialiserar med hela universum & ritar gubbar.
lyssnar indiepop & drömmer sig bort,har prickiga&randiga kläder & rymmer hemifrån.
lyssnar irish music & städar som en dåre. städar & städar & städar.
.
normal-ellinor finns inte. det finns ingen sån. fast nu är jag lite vilsen, liksom vad är jag nudå?!
ingen. eller bara ellinor. gör det som bör göras. tänker inte alltför mycket. bara är. är det bra?
det kanske är bra för min hjärna samt för omvärlden. men är inte så säker på om det är bra för min drömframtid. blir så extremt okreativ vid sådana här vit-svackor. skulle jag måla en tavla skulle den inte säga något. skulle jag skriva en låt skulle den bestå av en ton & ett ord. skulle jag ta ett foto skulle det vara helt intetsägande.
..
jag tror min äventyrslust är fetare än någonsin nu. synd ba att den är så jävla KRIMINELL.
.
påsken hälsar på
det var faktiskt en bra påsk. jag fick tillochmed ett påskägg. även om vi i år varken åt eller målade ägg. jag hatar egentligen ägg, jag brukar bara försöka pressa i mig ett varje påsk. men inte i år.
ibland är allt bara perfekt. jag bråkar med mina syskon på rätt sätt. äter för mycket godis på rätt sätt. allt fel är rätt fel. jag tror att påsken skänker mig gul glädje.
.
.
ANGRY EASTER.
.
känn mig olala
här går jag omkring & ANTAR att ingen läser min meningslösa blogg. men så fick jag en överraskande pirrimagenkänsla när jag såg att det är jättemånga [ENLIGT MIG] som läser i mitt huvud.
visst är det egentligen häftigt? undrar ifall man kan förälska sig i en person genom att bara läsa dens blogg & se på dens bilder..jag skulel vilja bli det. vad skojigt. synd ba att jag aldrig någonsin hittar en endaste skojig blogg.
.
.
jag ska berätta för alla mina GALNA FANS saker om mig som gör att man kan lära känna mig typ
helt & hållet:
jag petar mig faktiskt i näsan minst en gång om dagen
jag älskar robert gustavsson & mia skäringer
jag vill ha sex med den unga tom cruise
jag gillar sex
jag älskar att rita söta gubbar
jag ska ha skrivit klart min självbiografi innan jag fyllt 25
jag är beroende av hudkräm
jag är skitkass på att ljuga
jag är brutalt ärlig
jag har lite kompisar
jag har bara haft en pojkvän
jag älskar alkohol
jag är hemskt oallmänbildad
jag ser upp till min mamma
jag är barnslig
jag tittar ofta på barnkanalen för det känns tryggt
jag tycker att jag är fet & ganska ful ibland
jag älskar sällskapsspel & schack
jag är kreativ
jag dansar faktiskt naken rätt ofta
jag låssas gilla kaffe ba för att det är moget
jag önskar ibland att jag vägde 40 kilo
jag äter antideppmeddusin
jag är folkskygg
jag är faktiskt desperat
jag vill ha en kille
jag ber till gud
jag har aldrig sett ett spöke
jag vill bli känd med min musik
jag har kasst självförtroende
jag är ledsen i hjärtat för jag är kär i smyg
.
tack för mig.
.
a fiss
.
sånt här kan ellinor ligga i sängen & fnissa åt i flera minuter. jättekonstigt, jag vet ju att det inte är särskilt roligt. men ändå bubblar det fniss i hela min kropp.
.
kärleksersättaren
heleveha vad det är gott med mat. har inte ätit sen igår & då var det ba banan & hallon.
nu stekte jag upp min köttfärs innan den blev ALLTFÖR gammal.
smaka bra MHMMM.
.
aha så imorgon åker jag till hålan i ödemarken. tråkigt. man kan inte köra skoter & det är påsk så hela världen är säkert ute packade som galna zombies. min mamma älskar inte mig när dricker alkohol & slösar pengar. därför måste jag åka hem ibland så hon minns hur söt jag minsann visst är ändå.
.
.
jag längtar efter alkohol nästan hela tiden & när jag väl får det vill jag aldrig någonsin bli nykter igen. att vara full är ungefär som en ersättare för kärlek för mig. det pirrar i magen & jag är så glad.
FUCK VERKLIGHETEN.
.
hallon hallon hallon
dricker hallonsaft & käkar kletiga hallon. MMM GÖTT.
.
.
sitter & har ont i magen efter alla hemska mardrömmar jag hann vara med i under två oplanerade sov-timmar.
fan vad mobbad jag var i alla drömmar.
BEHU:
ingen ville sitta brevid mig på flygplanet
alla glömde bort mig & mitt namn
när jag råkade tappa tallrikar på golvet skrattade ingen,dom sa att jag ba sökte uppmärksamhet
när jag sa att jag var kär i en kille sa han "okeeeey,men gå hem nu"
ingen såg mig när jag gick ensam & lerig på gatan
.
jävla elaka monsterdrömmar. jag är faktiskt ledsen på riktigt. undrar ifall gud kanske sänder ner förståelse till mig. jag får vara mobbad i drömmarna så jag ska förstå hur det känns för dom som är det i verkligheten.
FINE - jag har förståelse, sluta mobba mig nu. jag vågar aldrig sova igen. pissgubbe.
.
den endaste mannen i mitt liv Ü
den skäggiga gubben utan namn
.
ett hel-kroppsligt självporträtt, fint va?
idag har jag ätit exakt 3 stycken bananer & några frusna hallon.
sen har jag & storasyster vandrat runt nästan hela KIRUNA & letat efter guld. nej, vi gick för att bränna fett.
hoppas bananerna & hallonen försvann ur min kropp.
imorgon ska jag dricka jättemycket kaffe & äta massor med kletiga halvfrusna hallon. saft ska jag dricka också, det får man aldrig glömma.
så ska jag ha skittråkigt. för om man har sådär extremt tråkigt i flera dagar i sträck så måste det ju åtminstone komma en liten underbar dag. ska jag be till svikaren & djävulens bäste vän GUD om.
den skäggiga gubben som bor på ett moln heter ju inte ens gud, som jag alltid trott. han är ju en gud. det finns flera gudar, tror vissa. inte jag. min gud kanske heter per-olof, anders, nilsi, sven-göran, ronny...eller något helt annat. det vet ingen. så jag kallar honom ba för gudie.
.
& DAGENS HAT GÅR TILL:
elaka män
sexiga kvinnor
mitt fläsk
kärlek
ensamhet
hunger
bajspåsar
godis
analsex
oönskade graviditeter
snorkusar
svett
vårtor
pengar
choklad
& mig själv
.
det där kanske egentligen mer är alla tiders hat, men jag kanske hatar det lite extra just idag.
.
i am störd
.
tänk så bra det vore om man kunde sticka in handen i kroppen & sätta på ett litet bamseplåster på hjärtat så det inte gjorde så himla ont & så det inte rann bloddroppe efter bloddroppe tills hela hjärtat var uttorkat & aldrig kunde älska igen. jag tror mitt hjärta tappade för många bloddroppar en gång & torkade ut fullständigt. nu ligger det typ ett litet rött russin där inne vid mitt vänstra bröst & krymper för varje dag som går.
snart är jag helt russinlös också. snart kanske alla hat-basilusker tar över hela min kropp & allt som finns kvar är hat & ilska. mord i sinnet & helvete i minnet. en sten kanske snor platsen mitt hjärta en gång hade.
.
jag vill inte vara full av hat. jag vill inte det längre. jag vill skratta, gråta, älska & förlåta. leva, precis som alla andra. andas frisk luft, vara glad åt små ting, gråta när någon är elak, skratta när något är kul. pussas med söta pojkar. jag vill ÄLSKA & vara ÄLSKAD. på riktigt. helt & hållet.
.
bajs.
det är inte kul längre. ingenting. HEJDÅ.
↓
bananas are for monkeys
får faktiskt alltid en liten gnutta ångest när jag skalar en banan pågrund av den där dumma ap-banan-gainomax-reklamen. tänk om det är apans kompis jag äter upp. i mitt huvud är nästan allting relaterat till verkligheten. jag har svårt att tänka att saker inte är på riktigt - därför älskar jag att se verklighetsbaserade filmer tillexempel. jag måste för det mesta kunna relatera saker till verkligheten för att inte få myror i hjärnan.
dumma dumma reklam. säkert massor med treåringar ute i världen som vägrar äta banan.
.
pöss.
kyss mä
när jag tänker efter så..vill jag faktiskt bo i en svamp.
.
.
mm. en svamp.
sumoångest
HEJ BABE! det pirrar i hela min mage ba för att jag är så jävla glad över att jag äntligen skriver i dig igen.
ibland glömmer jag ju bort att jag har mitt lilla huvudkontor här. var jag kan slänga ut allt vad fan jag vill.
.
helvetes jävla kuk balle pitt fan arsle fitta satans snopp vad jag hatar mig just nu. jag ba börjar bli tokig. jag orkar faktiskt inte var det nu. även om jag går runt & flinar hela tiden, det är inte kul. bara patetiskt & omoraliskt. snart ligger jag väl ihopkrupen under sängen & snyter mig i mina smutsiga kläder för att allting blev överkört av en ångvält.
nej. såhär ska det inte vara. en blandning av fet jävla sumo-ångest & en kokande nervositet. jag ska sova på saken, i ett år kanske.
.
att tala genom pennor
.
ingenting..
har ingening ätbart hemma längre. ba sånt jag måste steka & jag vill inte steka för då blir det disk & stök & det är redan nog stökigt här inne. jag rostade vårrullar i brödrosten en dag & trodde dom skulle smaka fantastiskt. det gjorde dom inte alls. dom smakade bränd snopp.
jag är så hungrig att jag vill gråta en tår. kanske jag gör. fast då förstörs mitt smink & jag orkar inte fixa till det & jag orkar inte ta bort det för jag ORKAR inte vara ful. det är nog med att min dubbelhaka gått upp i vikt & börjat hänga & svänga.
.
jag vill ba hånglas & hånglas & hånglas mest hela tiden. shit vad det är fint.
.
- vi suger i oss demoner
.
har tänkt på en sak. alkohol är som när ett spöke kommer & tar över en levande homo sapiens kropp & gör allt möjligt konstigt som skapar komplikationer i efterhand. fast i alkohol-fallet så väljer man ju själv att suga i sig en massa monsterdemoner & göra konstiga saker & skapa komplikationer.
fan, så idiotiskt egentligen. där sitter man & häller i sig äckligt vin ba för att man ska bli någon annan i några timmar. ba för att typ skaffa problem med flit. jag brukar sitta & fundera på hur annorlunda livet skulle vara om alkohol,cigaretter,snus,knark & all skit inte existerat över huvud taget. om liksom ingen ens hade en tanke på att försöka fly från sitt eget sinne. då hade allt varit helt annorlunda. hade ba velat se HUR annorlunda. men det kommer aldrig någonsin ske. aldrig. folk kommer i all framtid fly från sina sinnen, ta fram demonen inom sig & skapa kaos på jorden.
.
ah - DAGENS RAGGNINGSREPLIK: jag är lätt, är du?
den skulle antagligen funka på varenda penisbärande sate i hela världen.
.
